Pensarte

Você é a corda e eu sou a equilibrista. Será que sou mesmo ou estava só tentando ser? Afinal, quantas vezes tentei ser algo simplesmente porque era o que eu achava melhor? Eu achava que era suficiente viver alguns momentos bons do lado de alguém. Mesmo sabendo que quando eu chegasse em casa eu estaria sozinha, mesmo com todos em volta. Eu queria preencher meu vazio e acreditava que nada melhor do que uma aventura pra isso. Você era minha corda bamba, me mantinha em ação. Sempre de coração acelerado, cheia de adrenalina, me fazia esquecer do que estava em baixo. O que importava era continuar andando. Mas o problema da corda bamba é que ela não te da o equilíbrio, ela balança. Você tem que estar firme para andar nela. Me superestimei,achei que eu tinha o equilíbrio, que eu era forte e firme, mas quando a corda balançou, é...eu cai, cai de cara, cai na realidade que eu ignorava quando estava com você. No final,acho que eu precisei cair. Ignorar os problemas nunca faz eles desaparecerem. ...

 Eu caminhava tranquilamente até que te encontrei. Me surpreendi ao ver que no meio do meu caminho havia um abismo. Ao me deparar com você eu tinha duas opções, voltar de onde vim ou saltar. Eu tive tempo pra decidir, não vou mentir, pensei e repensei mil vezes, até que por fim, decidi. Pulei com medo, claro! Mas meu coração dizia que o paraquedas ia abrir, que talvez o abismo nem fosse tão alto,ou quem sabe lá em baixo não teria um pula-pula gigante pra amortecer minha queda, não é mesmo ? Eu fui positiva, mesmo que tivesse tudo pra dar errado, eu encarei o abismo e disse “Vai ficar tudo bem”. No primeiro momento a adrenalina me consumiu, eu estava pulando em um abismo! O vento no meu rosto e a sensação de ser imbatível.Problemas não existiam. A maior aventura da minha vida ali, diante de mim. Até que a adrenalina começou a abaixar e comecei a me perguntar se o abismo nunca acabaria. Como assim eu estava caindo mas não chegava no chão ? A frustração de não saber se ia me machuca...

Eu não estou feliz, pra muitos isso é normal, não pra mim. Eu já fui insatisfeita, já passei por momentos tristes, mas nunca me senti infeliz, até agora. Quando eu te conheci algo me fez ver mais do que um menino qualquer, provável que tenha sido sua persistência, sua incansável vontade por uma chance de algo que você nem sabia o porquê queria ter. Tão peculiar, com vários mistérios, historias não contadas, era como mergulhar no desconhecido, me assustou mas me arrisquei. Ao te conhecer pude perceber que você escondia muito do que era, isso fez eu me afastar, não queria começar algo com uma pessoa que não era transparente. Meses mais tarde, você voltou. E com isso a chama da paixão que antes estava sendo contida, voltou a queimar. Porém, mais uma vez, não da forma que eu esperava. Muitas decepções vieram, algumas consideradas bobas por muitos, outras que seriam motivo de desistência pra qualquer um, mas não pra mim. Você errava, mais até do que deveria, mas sempre arranjava um jeito de...

Eu sinto muito, desculpa! Eu sinto muito, sou tão cheia de sentimentos que eles transbordam. Lágrimas que surgem do nada e risadas descontroladas são apenas vestígios do que se passa dentro de mim. Já tentei esconder tudo isso, mas a sensação de sufoco, algo preso, como que entalado na garganta me fez perceber que não é uma opção. Já tentei mudar, agir de outras formas, falar menos sobre isso, dar menos importância, não adiantou. Sou assim, se tiver que falar, eu falo e provavelmente se eu tiver que ficar quieta, vou falar também. Essa coisa de guardar o que eu penso não serve pra mim, eu sinto que alguém precisa me ouvir. Eu preciso ser ouvida. Quando eu falo, parece que esse peso enorme sai de mim. O problema é que nem todo mundo reage bem. As pessoas não querem me ouvir, pouco se importam com que penso ou sinto. Quando abro minha boca parece que consigo ouvir os pensamentos da pessoa ao meu lado “de novo, não”. Eu realmente não sei como prosseguir, me calo e dói, eu falo e dói. É co...

Essa carta é pra você. Você que não foi nada meu, mas deixou uma marca em mim. Você que entrou na minha vida de forma repentina e saiu da mesma forma. Resolvi enfrentar de frente meu medo e admitir que você foi mais do que eu gostaria. Até agora não consegui definir o que eu senti ou o porquê, mas vou tentar explicar. Te conheci num momento em que eu não tinha o controle de nada, a sensação que eu tinha era que tudo o que eu desejava estava fora de alcance. Você apareceu e eu só vi um escape, uma forma de não me afundar na loucura da minha mente, de não cometer os mesmos erros, de não pensar no que eu não tinha e focar no que estava bem na minha frente. O interessante é que eu não esperava nada em troca, eu só queria alguém pra me entreter, você servia para esta função. Só que algo aconteceu, eu te conheci, conheci sua forma de ver a vida, que é tão diferente da minha, conheci a pontinha do iceberg do que seria você. Eu gostei, gostei que no fundo eu também era um escape para as suas l...